20 МИНИ-ПРОЗА

ЗНАЧИТ, ТАК!

20

Жизнь – это как Салат, где Юмор – Заправка и Специи к Нему. Кому какие нравятся. Многие живут и без всяких там Пикантностей. Мы же лично любим Жизнь с Острым и Колким Юмором!

НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ДЛЯ ЛЮДЕЙ С ПОВЫШЕННОЙ ИДИОСИНКРАЗИЕЙ К МАТУ!

ЮМОРОК НА ПРЕРАЗНЫЕ ПОЛИТИКО-СЕКСУАЛЬНЫЕ ТЕМКИ

ЭТО ОСОБЕННАЯ СТРАНИЦА – ТВОРЧЕСКАЯ КОШЁЛКА, КУДА БУДУТ ПОМЕЩАТЬСЯ ВСЯКИЕ РАЗНОСТИ-ПРЕРАЗНОСТИ ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА ИМПЕРАТОРА ВСЕГО МИРА АНАТОЛИЯ МАНЧАКА

АНАТОЛИЙ МАНЧАК – МАШИНА ТВОРЧЕСТВА

Как насобираем побольше – подбросим ещё в творческую кошёлку! Главное – не забывайте приходить к нам на сайт опять, чтобы познавать безграничный Мир Творчества Анатолия Манчака!

Оглавление

Ноу-Хау ассенизаторов Кремля  /  Химия любви или как америкосы украли чужое открытие  /  Женские шансы  /  Реплика Соломона  /  Сексуальная аномалия  /  Жопе – Нобеля!  /  Диагноз – Зашифрованная Россия  /  Еврейский вопрос  /  Азиаты  /  Картина будущего  /  Сталкивание головами  /  Налог за вид / Расчленение политических трупов / Рекомендации праздников для ООН / Столбняк / Поц / Бамбетель / Чукчи / Сколько Вам лет?


НОУ-ХАУ АССЕНИЗАТОРОВ КРЕМЛЯ

С помощью современных средств спецслужбы, которые состоят, как известно, на содержании государств, занимаются разведкой в пользу своих государств по выявлению шпионов и диверсантов, террористов, сами занимаются политическими убийствами, охотятся за головами Первых лиц других государств…

Спецслужбы тотально во всех государствах в современном мире занимаются прослушиванием частных телефонных разговоров, следят за жизнью граждан своих стран с помощью везде натыканных видеокамер, вторгаются в электронную почту и фотографируют личную жизнь людей, читают частные электронные письма…

Спецслужбы государств воюют друг против друга. И на всё это уходит масса денег из бюджета стран, из карманов налогоплательщиков.

Одним словом, спецслужбы варятся в полном дерьме, что и привело самых образованных из числа российских к Нобелевскому Открытию Века.

Предшествовала Открытию собранная работниками ФСБ и прочими спецслужбами России Звуковая Коллекция Пердежей самых знаменитых и богатых людей в мире – Пердёжей королей, королев, президентов, премьер-министров и прочих «пердячих политиков».

Но имеющейся Тайной Коллекции, получившей секретное название «Ария из оперы Шухер-из-Зада» и собранного секретного материала, было явно недостаточно для Научной обработки данных.

Ранее собранные ФСБ Коллекции звукозаписи Отрыжек знаменитостей и Коллекция Запахов Пердежей ни к чему не привели.

Как нам стало известно из закрытых источников, с введением санкций против России секретное Ноу-Хау (от англ. know how — «знать, как») разработали в спецлабораториях ФСБ российские ассенизаторы – военные разных чинов – от ассенизаторов прапорщиков ФСБ – до Генералов Ассенизационной Службы Кремля.

Они с помощью спектрального анализа Говна своего Президента и членов российского Правительства определили явную зависимость происходящих процессов в их головном мозге, если такой имелся, от состояния анальных выбросов Общенародных Серунов.

Теперь, чтобы узнать намерения и планы Президента любой страны и членов Правительства того или иного государства, достаточно в любом

государстве залезть работникам специальных ассенизационных служб ФСБ в канализацию, куда стекаются дефекации высокопоставленных политиков, начиная с Глав государств, и взять немного Говна для спектрального анализа.

Если Говно не содержит молекул, вырабатываемых головным мозгом политиков, таких как желание воевать, грабить чужие народы, вводить очередные санкции против политических оппонентов и такое прочее – таких политиков нечего опасаться и их заносят в Белый Список. И наоборот – в Чёрный Список заносят агрессоров и врагов России. В Коричневом Списке находятся пока сомневающиеся и не принявшие строгую точку зрения Президенты и члены Правительств соответствующих государств. И таких, как известно и без Ноу-Хау – большинство.

В какой Список попал новый Президент США, нам пока неизвестно. Но за его Говном пристально и постоянно следят спецслужбы России. Ведь планы в голове могут меняться, значит и Спектральный Анализ Говна Президента США, возможно, будет отличаться от предыдущего.

Вообще-то Военной Секретной Ассенизационной Службе России было приказано следить за Говном всех бывших и настоящих Глав государств и политиков.

А в самой России как бы наблюдается относительное спокойствие Президента РФ, высоких политиков и военных России.

Бесится один лишь народ, на который всем насрать!

_________________________________

ХИМИЯ ЛЮБВИ ИЛИ КАК АМЕРИКОСЫ УКРАЛИ ЧУЖОЕ ОТКРЫТИЕ

Современная наука твердит о том, что любовь – это взрыв химических процессов в головном мозге.

Первыми учёными, открывшими и описавшими это непростое явление, были как бы америкосы. Но это неправда! Америкосы просто нагло своровали открытие почти что двухвековой давности, и у кого бы вы подумали? Конечно же – у русских!

Чтобы разобраться в явном плагиате, читаем: «Антропологи из университета штата Нью-Джерси (США) провели сканирование мозга, чтобы выяснить, какие его области отвечают за чувство любви. Исследование определяло место трех типов эмоций в мозгу: вожделения, страстного влечения и привязанности. Каждой эмоции соответствовали специфические химические реакции, которые активизировали мозг, когда его владельца кто-то привлекал…».

А первым в открытии прямой связи между любовью и химией был молодой гимназист Ванька, любивший не только химию, но и другие науки, сидевший ещё до революции в России за свои пролетарские взгляды в тюрьме, в далёкой Сибири, когда тюрьму тогда ещё называли «царевой дачей».

Ванька в отличие от других заключённых был помоложе и пограмотней, и зря на кичи времени не терял. Он продолжал при любой возможности заниматься своими любимыми научными химическими экспериментами даже в тюрьме. Любил он это делать как всегда самостоятельно, никого не привлекая, когда все уже спали, и обязательно под одеялом, при полной темноте.

В те далёкие времена не было электронной аппаратуры и спецлабораторий для таких экспериментов, тем более в заключении, и Ваньке приходилось доказывать своё открытие по-старинному, всё делать вручную и с помощью каких-то раздобытых им кирпичей.

Он упорно шёл к намеченной цели – занимался поиском связи между любовью, страстью, половым влечением и происходящими в головном мозгу человека химическими процессами.

И вот, когда Ванька проделал свой Н-ный многотысячный опыт и победил науку, когда все его научные мысли подтвердились, он однажды, довольный успехом, сел на свою шконку и запел сочинённую им самим песенку, подтверждающую его научное открытие о связи любви и химии.

Эта песенка про Ванькино открытие очень полюбилась всем сидельцам, и в некоторых кругах её поют и по сей день. Слушайте:

Сидит Ванька на кичи,

Хуем дрочит кирпичи.

Химия, химия,

Вся залупа синяя!

Когда Ванька пел «хуем дрочит кирпичи», то его сотоварищи, с которыми Ванька пребывал на каторге, поправляли его и говорили, что членом кирпичи не дрочат, а вот долбить их хуем можно. На что Ванька отвечал по-дружески:

– «Да задолбали вы меня!»

Так и повелось с тех далёких времён – само выражение осталось жить в народе, кто поёт «дрочит», а кто – «долбит».

А когда красножопые захватили власть в Сибири и освободили Ваньку, то прочли в его деле запись: «Учился в гимназии, по химии получал отличные отметки».

Ваньку отпустили, и куда он подался потом – никто не знает. Может он в Америку иммигрировал, тогда было проще – неизвестно. Является ли америкоска, выдавшая в наши дни Ванькино открытие за своё и протащившая научное открытие про химию любви в широкие международные массы и есть потомок Ваньки? – пока неизвестно. А надо бы разобраться!

Но если оставить всё как есть и вспомнить Ванькино дореволюционное открытие, очевидно, что америкосы опоздали лет на сто- двести со своей доказухой про любовь и химию!

Химия, химия!

Вся у Ваньки синяя!

Никуда не попрёшь – первым всё же был и остаётся русский Ванька!

Современный молодняк давно вынес Ванькино научное открытие на подмостки эстрады, и российское шоу на данную тему не прекращается! Любовь – это химия!

_________________________________

ЖЕНСКИЕ ШАНСЫ

При увольнении или сокращении штатов молодая женщина, попросившая своего начальника-мужчину: «Не увольняйте меня, войдите в моё положение», имеет больше шансов не быть уволенной.

_________________________________

РЕПЛИКА СОЛОМОНА

Представьте летний вечер, местный оперный театр города Задранска, что неподалёку от областного центра. Идёт заключительная репетиция знаменитой симфонии. Вот уже подошли к её завершающей части – коде, и музыканты торопятся по домам…

Усмиряя волнение играющих, дирижёр оркестра Абрам Самуилович всем своим видом даёт понять, что надо быть спокойней и обращается к заторопившимся:

– «Эту часть играем не Presto, а Moderato! Соломон, не частите, вы и так уже опоздали на свою электричку. А вы, Сарочка, куда собрались? И не держите скрипку под мышкой, там мокро». На что Соломон, сидевший за роялем, вздыхая, произнёс в сторону изрядно вспотевшего дирижёра:

– «Эх, дорогой Абрам Самуилович, Вам ли не знать где у нашей Сарочки мокро?»

_________________________________

СЕКСУАЛЬНАЯ АНОМАЛИЯ

По количеству заключённых США вырвалась в лидеры мира. Но и Россия не отстаёт! Чего добиваются ПОЦы (полицейские), когда арестовывают, задерживают? Прибавку к зарплате, получения льгот, очередного звания?

Люди за решёткой, а преступность растёт! А почему? Жизнь хреновая везде! Лидеры государств виноваты!

Народу навязывают самое большое сексуальное извращение – «Возбуждение уголовных дел». Не Мир – а сплошная невероятная сексуальная аномалия!

_________________________________

ЖОПЕ – НОБЕЛЯ!

Жопы бывают разными – мужскими и женскими, старческими и детскими, юными и взрослыми, овальными и плоскими, упругими и вялыми, большими и малыми, привлекательными и отталкивающими, на которые можно надеть джинсы, и на которые лучше не надевать…

А сколько всяких выражений, анекдотов, афоризмов, стихов, песен и прочего придумали про Жопу? Ролики про Жопу снимают, кто-то сценарии пишет к ним! Народ в Полной Заднице, а его всё на Жопу пробивает! Наверно, наболело!

«Пошёл в Жопу», «Жопа старого солдата», «Не подставляй свою Жопу», «В полной Жопе», «Нашёл приключение на свою Жопу»… Даже когда говорят – «Садись, в ногах правды нет», то и тогда подразумевают, что правда – в Жопе!

Пора Жопу поднять на более высокий научный уровень, и определить Жопу как Орган Человеческого Тела!

Нобелевский Комитет пусть этим и займётся. Открытий много, а Мир как был в Жопе, так там и остаётся!

_________________________________

ДИАГНОЗ – ЗАШИФРОВАННАЯ РОССИЯ

В России до сих пор политики-шарлатаны твердят, что уровень медицины в СССР находился, а теперь и в России находится на самом высоком уровне.

Нечего им делать – только создавать несуществующий положительный имидж страны, в которой до сих пор верят гадалкам и колдунам, магам и прочим аферистам в области медицины.

Всем известны имена, появившиеся на экранах телевизоров во время так называемой Перестройки. Особенно запомнились «заряжатели» кремов, мазей и воды, «дающие установку» и прочие. Не страна, а сплошные экстрасенсы!

По моему мнению Россия пребывает в тяжёлой коме недоразвития. Колдуны, ведьмы, гадалки, предсказатели судеб… А может – всё это особый вид шифровки, чтобы враг не разгадал? И это видно из названий Медицинских Терминов, с которыми ещё с допотопных времён страна не может расстаться.

Мир Россию не понимает, и диалог не может существовать, если в ней люди говорят каким-то особенным русским, понятным им самим языком.

Рассмотрим нашу тему на примере этих самых Медицинских Терминов. Говорят в России так, как приведено в очень сокращённом виде. А кто это понимает кроме русских?

МЁРТВЫЙ ЧАС
КАРЕТА СКОРОЙ ПОМОЩИ
КОШАЧЬЕ МУРЛЫКАНЬЕ
СЛОНОВОСТЬ КОСТИ
ПЛЯСКА СВЯТОГО ВИТТА
МЕДВЕЖЬИ УШКИ
КУКУРУЗНЫЕ РЫЛЬЦА
ГРУДНАЯ ЖАБА
СИНДРОМ ЗАХОДЯЩЕГО СОЛНЦА
БЫЧЬЕ СЕРДЦЕ
ТУРЕЦКОЕ СЕДЛО
ЗВЕРОБОЙ
ГЛАЗНОЕ ЯБЛОКО…

_____________________________________

ЕВРЕЙСКИЙ ВОПРОС

Изе с детских лет родители внушали:
– «Изя, ты самый умный, Изя, ты самый умный!..»
И когда уже в школе стали изучать историю, Изя задумался над таким вопросом.

Есть польский язык – есть поляки – есть Польша.
Есть русский язык – есть русские – есть Россия.
Есть монгольский язык – есть монголы – есть Монголия.
Есть французский язык – есть французы – есть Франция.

И так далее.

А Изя всё не успокаивался.

Есть язык гибру – нет гибридов – нет Гибридии.
Есть язык идиш – нет идишитов – нет Идишитии.
Есть евреи, а страны Евреии – нет!

Потом Изя ответил на свой вопрос по-другому. Есть много языков в этом мире, есть много национальностей. Но на каждую национальность Всевышний не выделил по собственной стране.

Изя вырос, и после окончания Российского ВУЗа иммигрировал в Канаду. Устроился на работу развозчиком пиццы и всё бредил:
– «Есть канадцы – есть Канада, а канадского-то языка нет!»

Есть в Канаде английский язык – есть англичане, есть в Канаде французский язык – есть французы, а сами страны-то где? За океаном!

Женился Изя, появились дети. А он всё не унимался! Жена есть, дети есть, а счастье-то где?

Наверное, Всевышний не мог дать каждому еврейскому человеку по Еврейскому Счастью. Какой Изя всё-таки умный!

_________________________________

АЗИАТЫ

Американцы – этот те, кто проживает на американском континенте. Поэтому костариканцы, перуанцы, чилийцы, канадцы, бразильцы и так далее – это тоже американцы.

Русские, проживающие на азиатском континенте – азиаты.

Израиль расположен на территории Азии, поэтому евреи, как их кто-то назвал, тоже – азиаты.

Карл Маркс таки был азиатом! И попробуйте мне возразить!

_________________________________

КАРТИНА БУДУЩЕГО

Поле, ночь, мрачно и грустно… Свет луны не виден… Всё поле в сорняках, а вместо цветов – иглами в землю утыканы шприцы…

Где-то на уровне горизонта светятся огромные глаза Лидера Государства. Он всё видит, он всё знает!..

_________________________________

СТАЛКИВАНИЕ ГОЛОВАМИ

Библиотека, тишина… Она быстро и уверенно шла боком вдоль полки, слева направо, согнув голову, и читала сверху вниз названия книг на английском языке.

Он шёл боком, согнувшись, справа налево и читал снизу вверх названия книг на русском языке.

Удар головами был сильным. Констатировали сотрясение мозга у обоих.

Травму спровоцировали те издатели-идиоты, которые утверждали, что корешки книг – это тоже политическая арена и «Нам бы не по-русски!»

В свою очередь, русские стояли тоже на своём и утверждали, что «Нам бы не по-английски!»

Так Храм Знаний стал местом, где можно получить травму головы, при которой все знания исчезнут и останется одна пустая Политика!

_________________________________

НАЛОГ ЗА ВИД

 ЮСэсовцы (от – UnitedStates) потребовали от приграничных канадских риэлторских компаний деньги за вид ландшафтов США, находящихся по ту сторону канадской границы.

Вот пример. Гора Бэйкер — активный вулкан в  штате Вашингтон недалеко от границы США и Канады. Вид на гору замечательный, привораживающий. Вершина горы круглогодично покрыта снегом.

Гора принадлежит США, а вид на гору – Канаде.

Гляжу в окно. Вижу эту пока застывшую вулканическую гору Бэйкер и думаю: «А если долбанёт? И зачем мне этот вид, который ещё и денег стоит?»

_________________________________

РАСЧЛЕНЕНИЕ ПОЛИТИЧЕСКИХ ТРУПОВ

Человечество знает смерть множества больных политических режимов, навеки ушедших и захороненных на различных кладбищах самой Истории. Вот некоторые из них: Сталинский, Гитлеровский, Хуссейновский, Пиночетовский, Бен-Ладеновский…

При эксгумации политических трупов – в данном случае – лидеров таких политических режимов были определены одни и те же характерные признаки.

Трупы были приняты на резекцию в тонированных очках, симулирующих незрячесть происходящего.

Эксгумация обнаружила:

1. Абсолютное бессердечие.
2. Очковтирательство.
3. При заборе содержимого кишечника на дополнительный анализ выявлено гнилостное гниение скопившихся масс обещаний лучшей жизни.
4. В мозгах обнаружены аномалии развития, ведущие к агрессии и войнам, межчеловеческим конфликтам.
5. Подтверждена глухота сразу на два уха.
6. Все органы повреждены Политической Мутацией…

Право на Заключительное исследование лидеров Анти-Человеческих политических режимов дала сама Жизнь.

Далеко не полный отчёт по расчленению, адресованный всему Человечеству, был озвучен Генеральным Провизором – Временем. Оно, как говорится в одной из пословиц – единственное, кто скажет всю Правду.

А был ли за всё время существования хоть один Политический режим Человеческий?

________________

РЕКОМЕНДАЦИИ ПРАЗДНИКОВ ДЛЯ ООН

Рекомендовано Генеральной Ассамблей ООН установить следующие Международные Дни:

– Больных на всю голову Политиков
– Лохов
– Работников Желтой прессы
– Политических Проституток
– Обманутого Народа
– Бандитов, ещё не отсидевших в зоне
– Граждан, отсидевших в зоне
– Изменяющих супругов
– Лживых политиков
– Хамов и Грубиянов-чиновников
– Военных-убийц
– Полицейских-гомосексуалистов…

Рекомендованные для России Местные Дни для их празднования:

– Обманутых Вкладчиков
– Очередников
– Переживших Санкции и Дефолты…

И все они – Люди, все – Человеки!

_____________________

СТОЛБНЯК

Просыпается вдруг среди ночи один жирный, полу-пьяный муж, весь потный, липкий, тело на спине ноет, болит. Дотянулся он еле-еле до прикроватной лампы, включил её и увидел, что руки у него в каких-то непонятных царапинах, кровоточат. И почти что он перевалил своё жирное тело так, чтобы быть лицом к жене, как от перепугу тут же чуть не намочил в постель.

Склонившись над ним, в своём прозрачном пеньюаре на голое тело восседала его жена с ржавым большим гвоздём в руке. Мужик взвыл в ночной тишине и шарахнулся, как мог от неё прочь, на свой край кровати.
– «Ты что, совсем сдурела? Ты зачем меня поцарапала этим ржавым гвоздём?!» – проревел мужик.
– «А это чтобы вызвать у тебя хоть какой-нибудь столбняк, мой голубчик! А ранки мы твои залечим» – прошипела жена, и потянулась своим телом к потерявшему сознание мужу.

Вот так могут поступить некоторые жены, чтобы добиться этого самого столбняка у своих мужей-импотентов.

Мужики, не давайте ржаветь своим гвоздям смолоду! Постоянная смазка – это самая лучшая их защита от сумасшедших баб.

_____________________

ПОЦ

И шо вы думаете? Теперь в России слово «поц» станет вполне легальным. Азохен вей! Этих поцов в России будет теперь так много, что ей надолго хватит такого «счастья»! Россия захотела, чтобы у ней «милиция» теперь была «полицией»? Так пусть будет полиция! Но не будут, я вас умоляю, люди в спешке говорить слово «полиция», а как всегда придумают краткое ей название. И ни к чему не придут, как к слову «поц», потому что слово «полицейский» в сокращённом виде наилушим образом будет звучать, как «поц».

Это у них там, в Америке, полицейские – это «копы», а в России, я вам отвечаю, будут – поцы. Вы думаете, что полицейских по-прежнему народ будет называть «ментами»? Ну на это мы ещё посмотрим! Чтобы вам сказать какая погода будет завтра, – лучше спросите меня об этом послезавтра. Весь мир от этих полицейских стал каким-то поцоватым. И Россия – туда же! Простите, а вы случайно не поц?

Поц, значение слова.

Поц (идиш – мужской половой член).

_____________________

БАМБЕТЕЛЬ

Я не знал, что такое бамбетель. Слова, знаете, приходят и уходят, а вот моя история с бамбетелем осталась жить и по сей день.

Попросил меня как-то школьный товарищ съездить с ним на моей машине за город, в село, что неподалёку от Львова, где проживали его родичи, и привезти оттуда в город, к нему домой пару мешков картошки, капусты и других необходимых ему запасов овощей и фруктов на зиму. Я, естественно, не мог отказать своему школьному приятелю, и согласился на поездку, тем более, что он пообещал показать мне, наконец, что такое бамбетель. Этим словом мой приятель периодически пользовался при мне, когда называл кого-то из своих коллег по работе.

– «Ну ты и бамбетель!» – говорил он иногда своему сослуживцу, с которым, видать, был на короткой ноге. А мне невтерпёжь поскорее было узнать, что же это такое – это странное для меня слово «бамбетель». Сам я это слово никогда не употреблял, и понятия зелёного не имел, что же это такое.

Село было где-то в пятидесяти километрах от Львова, была серая осенняя погода, моросил дождь, кругом – лужи, слякоть, и была уже вторая половина дня. Ехали медленно, разговаривали про то, про сё, пока не добрались до нужного села.

Село оказалось одним из вымирающих – одним из тех, в которых навеки застряли все пути к коммунизму, и глинистая дорога, что вела к нужному нам дому, была вся в рытвинах, покрытых доверху мутной осенней дождевой водой. Но мы как-то добрались, и въехали в обычный для этих мест сельский двор, впереди которого располагалась серая сельская хата с небольшим выступом – крыльцом. Я запарковал машину, и мы вошли в дом, предварительно сметнув грязь с обуви стоящим в углу передней комнаты веником.

Никто нас не встретил, но мой приятель хорошо знал, куда идти и что делать. Он усадил меня у стола на лавку возле окна, а сам пошёл в какое-то другое помещение, чтобы справиться с тем, зачем мы сюда приехали. Пока мой приятель возился с мешками, которые мы потом погрузили в багажник и на заднее сидение машины, на дворе уже совсем стемнело, и мой школьный товарищ предложил мне заночевать в доме, что-то перекусить и хлопнуть по пару рюмашек самогона местного разлива. Это совсем не входило в мои планы, и я поторопил своего приятеля показать мне бамбетель, после чего мы должны были возвращаться во Львов.

Приятель повёл меня через дом в одну из каких-то комнат. Когда мы дошли, он открыл настежь дверь в другую небольшую комнату, освещённую яркой лампадкой, что находилась под образами, висящими в углу на стене, над кроватью, и совсем тусклой лампой без абажура, что свисала с потолка. На каком-то лежаке-лавке, под образами сидела старуха с распущенными длинными седыми волосами и молилась. Мой приятель широким жестом вытянутой руки указал в сторону старухи, и сказал мне тихо, не тревожа молящуюся:

– «Вот это и есть бамбетель». Затем приятель закрыл быстро перед моим носом дверь, и мы пошли к машине.

Пока туда-сюда выбрались из дремучего села, о котором, кажись, даже Гоголь не писал, на трассу, ведущую во Львов, все разговоры были заняты только тем, как бы не застрять на глинистой, размытой сельской дороге. А потом мы взяли прямую, и дорога покатила нас в город под барабанящий по крыше автомобиля непрекращающийся осенний хмурый дождь.

Тут я и вспомнил про бамбетель, на который мне указал мой приятель, всё время думая, что он так иронично назвал молящуюся под образами седую бабку. Я спросил зачем-то про то, а сколько бамбетелю лет. На мой вопрос приятель ответил, что бамбетелю, на который он указал мне, где-то лет сто пятьдесят, если не больше. Меня такой ответ скофузил, я раньше не слыхал, что люди так долго живут, но я не подал виду, и лишь сказал, что я подумал, что бамбетелю не больше семидесятипяти лет. Затем приятель сказал, что если бы мы остались на ночь, то я смог бы лечь на бамбетель, только в другой комнате дома, что мой приятель сам очень любит спать на бамбетеле.

Тут меня всего перекорёжило от осознания такого непристойного предложения со стороны моего школьного приятеля и от неожиданного открытия его нездоровых сексуальных наклонностей, которые он раньше скрывал. Я не вытерпел и спросил его, а как же его жена, не догадывается ли она о том, что он любит спать на бамбетеле. Тут и мой приятель почуял что-то неладное в моих вопросах.

– «Чего ты пристал ко мне со своими дурацкими вопросами, как тот бамбетель?» – стал нервно отмахиваться от меня мой приятель.

– «А что, бамбетель к тебе ещё и пристаёт? – поинтересовался я, ведя машину и прокручивая в своей голове картину не совсем здоровых сексуальных отношений семейки моего приятеля. – И как это у тебя с ней получается?» – донимал я своего попутчика, уже желая поскорее узнать все тонкости такого пикантного дела.

– «С кем с ней? А ну останови машину, давай разберёмся с кем это с ней?», – почти приказным тоном скомандовал мой приятель. Я тут же прижался к обочине, и мы остановились под проливным дождём осенней ночи.

Мы долго ржали, как два идиота посреди дороги в машине, когда выяснили, что я понял, что бамбетель, на который мне указал приятель – это та седая деревенская бабулька, сидящая на бамбетеле, на который, как думал мой приятель, он мне и указал.

Мы доехали до дома приятеля, и я помог ему донести мешки до его квартиры. Дверь открыла жена приятеля, которая дружески встретила нас вопросом:

– «Чего вы застряли в двери, как два бамбетеля? Проходите, я поставлю чайник и покормлю вас, – затем обращаясь ко мне, жена приятеля, узнав от мужа, видать перед нашей поездкой, моё желание увидеть своими глазами бамбетель, спросила, – Ну и как тебе бамбетель, ты хоть успел полежать на нём?» – Тут нас с приятелем снова разобрал неудержимый приступ смеха.

С мешком здоровой сельской картошки, оставленной моим приятелем за мои труды, и с полным пониманием значения слова «бамбетель», я добрался и до своего дома, где меня тоже ждала жена, которой я рассказал историю о том, как я постиг иностранное слово «бамбетель».

Вот такие они – эти иностранные слова, одним словом – бамбетели.

Бамбетель, значение слова.

От немецкого – Bankbettel – лавка-кровать. В ХIХ-ом – начале ХХ-го столетия на Галичине на разложенную лавку клали сенник – мешок, матрац, набитый сеном или соломой, и так на нём спали, в то же время часто такая мебель исполняла функцию сундука.

_____________________

ЧУКЧИ

Привет, чукчи! Вы «залокали» двери своих «кар»? А когда вы «дресовались на апстерце» вам кто-то «колил»? И если «колил», то сколько раз вы повторили слово «окей»?

Вы думаете, что вы все, иммигрировавшие в страны с чужим языком, не чукчи? Чукчи, и ещё какие! Только вы никогда не задумывались над этим. Задумайтесь! Моя твоя не понимат.

_____________________

СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ?

Когда меня в Канаде в тот или иной год местные жители спрашивали:
– «How old are You?» – (англ. – Сколько Вам лет?), – я начинал отсчитывать свой возраст с момента моей иммиграции в Канаду, и отвечал, что мне шесть, семь, восемь и так далее лет, хотя по паспорту мне давно перевалило за Н-ный десяток лет.

– «Почему так? Ведь это неправда, – возмущались те, кто задавал мне вопрос по поводу моих лет, – Вы шутите над нами!» И тогда я объяснял запасом английских слов, имеющихся у меня в распоряжении, почему мне так мало лет:
– «Я иммигрировал в вашу страну, как бы из одного мира в другой, где другая речь, во многом другие законы, многое выглядит по-другому, я как бы стал жить с нуля, и даже как бы заново родился. И поэтому я чувствую себя ещё совсем ребёнком, которому нужно расти и постигать новую жизнь. – И когда в кругу спрашивающих находилась понравившаяся мне молодая женщина, я непременно продолжал, кивая в её сторону: – Вот если бы меня усыновила такая прекрасная леди, я бы ни за что не отказался».

Такие объяснения-шутки мне почти всегда удавались, и мне периодически стали позванивать «молоденькие мамаши», которые готовы были взять меня на адаптацию и даже на «усыновление» в чужой, и такой новой для меня стране Канада…

Вот такие простые вопросы иногда могут перерасти в такие крупные о-го-го!

______________________________________________________________________