2-2

ЗНАЧИТ, ТАК!

2-4

 

2-5

СТРАНИЦЫ  1   2

Жизнь – это как Салат, где Юмор – Заправка и Специи к Нему. Кому какие нравятся. Многие живут и без всяких там Пикантностей. Я же лично люблю Жизнь с Острым и Колким Юмором!

Не рекомендуется для людей с повышенной идиосинкразией к мату!

ЮМОРОК НА ПРЕРАЗНЫЕ ПОЛИТИКО-СЕКСУАЛЬНЫЕ ТЕМКИ

ЭТО ОСОБЕННАЯ СТРАНИЦА САЙТА – ТВОРЧЕСКАЯ КОШЁЛКА, КУДА БУДУТ ПОМЕЩАТЬСЯ ВСЯКИЕ РАЗНОСТИ-ПРЕРАЗНОСТИ
АНАТОЛИЯ МАНЧАКА

АНАТОЛИЙ МАНЧАК – МАШИНА ТВОРЧЕСТВА

Как насобираем побольше – подбросим ещё в творческую кошёлку! А там и выпустим Сборник на Диске! А может и не выпустим, посмотрим. Главное – не забывайте приходить к нам на сайт опять, чтобы познавать безграничный Мир Творчества Анатолия Манчака!

Оглавление

Ноу-Хау ассенизаторов Кремля  /  Химия любви или как америкосы украли чужое открытие  /  Женские шансы  /  Реплика Соломона  /  Сексуальная аномалия  /  Жопе – Нобеля!  /  Диагноз – Зашифрованная Россия  /  Еврейский вопрос  /  Азиаты  /  Картина будущего  /  Сталкивание головами  /  Налог за вид   

НОУ-ХАУ АССЕНИЗАТОРОВ КРЕМЛЯ

С помощью современных средств спецслужбы, которые состоят, как известно, на содержании государств, занимаются разведкой в пользу своих государств по выявлению шпионов и диверсантов, террористов, сами занимаются политическими убийствами, охотятся за головами Первых лиц других государств…

Спецслужбы тотально во всех государствах в современном мире занимаются прослушиванием частных телефонных разговоров, следят за жизнью граждан своих стран с помощью везде натыканных видеокамер, вторгаются в электронную почту и фотографируют личную жизнь людей, читают частные электронные письма…

Спецслужбы государств воюют друг против друга. И на всё это уходит масса денег из бюджета стран, из карманов налогоплательщиков.

Одним словом, спецслужбы варятся в полном дерьме, что и привело самых образованных из числа российских к Нобелевскому Открытию Века.

Предшествовала Открытию собранная работниками ФСБ и прочими спецслужбами России Звуковая Коллекция Пердежей самых знаменитых и богатых людей в мире – Пердёжей королей, королев, президентов, премьер-министров и прочих «пердячих политиков».

Но имеющейся Тайной Коллекции, получившей секретное название «Ария из оперы Шухер-из-Зада» и собранного секретного материала, было явно недостаточно для Научной обработки данных.

Ранее собранные ФСБ Коллекции звукозаписи Отрыжек знаменитостей и Коллекция Запахов Пердежей ни к чему не привели.

Как нам стало известно из закрытых источников, с введением санкций против России секретное Ноу-Хау (от англ. know how — «знать, как») разработали в спецлабораториях ФСБ российские ассенизаторы – военные разных чинов – от ассенизаторов прапорщиков ФСБ – до Генералов Ассенизационной Службы Кремля.

Они с помощью спектрального анализа Говна своего Президента и членов российского Правительства определили явную зависимость происходящих процессов в их головном мозге, если такой имелся, от состояния анальных выбросов Общенародных Серунов.

Теперь, чтобы узнать намерения и планы Президента любой страны и членов Правительства того или иного государства, достаточно в любом государстве залезть работникам специальных ассенизационных служб ФСБ в канализацию, куда стекаются дефекации высокопоставленных политиков, начиная с Глав государств, и взять немного Говна для спектрального анализа.

Если Говно не содержит молекул, вырабатываемых головным мозгом политиков, таких как желание воевать, грабить чужие народы, вводить очередные санкции против политических оппонентов и такое прочее – таких политиков нечего опасаться и их заносят в Белый Список. И наоборот – в Чёрный Список заносят агрессоров и врагов России. В Коричневом Списке находятся пока сомневающиеся и не принявшие строгую точку зрения Президенты и члены Правительств соответствующих государств. И таких, как известно и без Ноу-Хау – большинство.

В какой Список попал новый Президент США, нам пока неизвестно. Но за его Говном пристально и постоянно следят спецслужбы России. Ведь планы в голове могут меняться, значит и Спектральный Анализ Говна Президента США, возможно, будет отличаться от предыдущего.

Вообще-то Военной Секретной Ассенизационной Службе России было приказано следить за Говном всех бывших и настоящих Глав государств и политиков.

А в самой России как бы наблюдается относительное спокойствие Президента РФ, высоких политиков и военных России.

Бесится один лишь народ, на который всем насрать!

_____________________

ХИМИЯ ЛЮБВИ ИЛИ КАК АМЕРИКОСЫ УКРАЛИ ЧУЖОЕ ОТКРЫТИЕ

Современная наука твердит о том, что любовь – это взрыв химических процессов в головном мозге.

Первыми учёными, открывшими и описавшими это непростое явление, были как бы америкосы. Но это неправда! Америкосы просто нагло своровали открытие почти что двухвековой давности, и у кого бы вы подумали? Конечно же – у русских!

Чтобы разобраться в явном плагиате, читаем: «Антропологи из университета штата Нью-Джерси (США) провели сканирование мозга, чтобы выяснить, какие его области отвечают за чувство любви. Исследование определяло место трех типов эмоций в мозгу: вожделения, страстного влечения и привязанности. Каждой эмоции соответствовали специфические химические реакции, которые активизировали мозг, когда его владельца кто-то привлекал…».

А первым в открытии прямой связи между любовью и химией был молодой гимназист Ванька, любивший не только химию, но и другие науки, сидевший ещё до революции в России за свои пролетарские взгляды в тюрьме, в далёкой Сибири, когда тюрьму тогда ещё называли «царевой дачей».

Ванька в отличие от других заключённых был помоложе и пограмотней, и зря на кичи времени не терял. Он продолжал при любой возможности заниматься своими любимыми научными химическими экспериментами даже в тюрьме. Любил он это делать как всегда самостоятельно, никого не привлекая, когда все уже спали, и обязательно под одеялом, при полной темноте.

В те далёкие времена не было электронной аппаратуры и спецлабораторий для таких экспериментов, тем более в заключении, и Ваньке приходилось доказывать своё открытие по-старинному, всё делать вручную и с помощью каких-то раздобытых им кирпичей.

Он упорно шёл к намеченной цели – занимался поиском связи между любовью, страстью, половым влечением и происходящими в головном мозгу человека химическими процессами.

И вот, когда Ванька проделал свой Н-ный многотысячный опыт и победил науку, когда все его научные мысли подтвердились, он однажды, довольный успехом, сел на свою шконку и запел сочинённую им самим песенку, подтверждающую его научное открытие о связи любви и химии.

Эта песенка про Ванькино открытие очень полюбилась всем сидельцам, и в некоторых кругах её поют и по сей день. Слушайте:

Сидит Ванька на кичи,

Хуем дрочит кирпичи.

Химия, химия,

Вся залупа синяя!

Когда Ванька пел «хуем дрочит кирпичи», то его сотоварищи, с которыми Ванька пребывал на каторге, поправляли его и говорили, что членом кирпичи не дрочат, а вот долбить их хуем можно. На что Ванька отвечал по-дружески:

– «Да задолбали вы меня!»

Так и повелось с тех далёких времён – само выражение осталось жить в народе, кто поёт «дрочит», а кто – «долбит».

А когда красножопые захватили власть в Сибири и освободили Ваньку, то прочли в его деле запись: «Учился в гимназии, по химии получал отличные отметки».

Ваньку отпустили, и куда он подался потом – никто не знает. Может он в Америку иммигрировал, тогда было проще – неизвестно. Является ли америкоска, выдавшая в наши дни Ванькино открытие за своё и протащившая научное открытие про химию любви в широкие международные массы и есть потомок Ваньки? – пока неизвестно. А надо бы разобраться!

Но если оставить всё как есть и вспомнить Ванькино дореволюционное открытие, очевидно, что америкосы опоздали лет на сто- двести со своей доказухой про любовь и химию!

Химия, химия!

Вся у Ваньки синяя!

Никуда не попрёшь – первым всё же был и остаётся русский Ванька!

Современный молодняк давно вынес Ванькино научное открытие на подмостки эстрады, и российское шоу на данную тему не прекращается! Любовь – это химия!

_____________________

ЖЕНСКИЕ ШАНСЫ

При увольнении или сокращении штатов молодая женщина, попросившая своего начальника-мужчину: «Не увольняйте меня, войдите в моё положение», имеет больше шансов не быть уволенной.

_____________________

РЕПЛИКА СОЛОМОНА

Представьте, летний вечер, местный оперный театр города Задранска, что неподалёку от областного центра. Идёт заключительная репетиция знаменитой симфонии. Вот уже подошли к её завершающей части – коде, и музыканты торопятся по домам…

Усмиряя волнение играющих, дирижёр оркестра Абрам Самуилович всем своим видом даёт понять, что надо быть спокойней и обращается к заторопившимся:

– «Эту часть играем не Presto, а Moderato! Соломон, не частите, вы и так уже опоздали на свою электричку. А вы, Сарочка, куда собрались? И не держите скрипку под мышкой, там мокро». На что Соломон, сидевший за роялем, вздыхая, произнёс в сторону изрядно вспотевшего дирижёра:

– «Эх, дорогой Абрам Самуилович, Вам ли не знать где у нашей Сарочки мокро?»

_____________________

СЕКСУАЛЬНАЯ АНОМАЛИЯ

По количеству заключённых США вырвалась в лидеры мира. Но и Россия не отстаёт! Чего добиваются ПОЦы (полицейские), когда арестовывают, задерживают? Прибавку к зарплате, получения льгот, очередного звания?

Люди за решёткой, а преступность растёт! А почему? Жизнь хреновая везде! Лидеры государств виноваты!

Народу навязывают самое большое сексуальное извращение – «Возбуждение уголовных дел». Не Мир – а сплошная невероятная сксуальная аномалия!

_____________________

ЖОПЕ – НОБЕЛЯ!

Жопы бывают разными – мужскими и женскими, старческими и детскими, юными и взрослыми, овальными и плоскими, упругими и вялыми, большими и малыми, привлекательными и отталкивающими, на которые можно надеть джинсы, и на которые лучше не надевать…

А сколько всяких выражений, анекдотов, афоризмов, стихов, песен и прочего придумали про Жопу? Ролики про Жопу снимают, кто-то сценарии пишет к ним! Народ в Полной Заднице, а его всё на Жопу пробивает! Наверно, наболело!

«Пошёл в Жопу», «Жопа старого солдата», «Не подставляй свою Жопу», «В полной Жопе», «Нашёл приключение на свою Жопу»… Даже когда говорят – «Садись, в ногах правды нет», то и тогда подразумевают, что правда – в Жопе!

Пора Жопу поднять на более высокий научный уровень, и определить Жопу как Орган Человеческого Тела!

Нобелевский Комитет пусть этим и займётся. Открытий много, а Мир как был в Жопе, так там и остаётся!

_____________________

ДИАГНОЗ – ЗАШИФРОВАННАЯ РОССИЯ

В России до сих пор политики-шарлатаны твердят, что уровень медицины в СССР находился, а теперь и в России находится на самом высоком уровне.

Нечего им делать – только создавать несуществующий положительный имидж страны, в которой до сих пор верят гадалкам и колдунам, магам и прочим аферистам в области медицины.

Всем известны имена, появившиеся на экранах телевизоров во время так называемой Перестройки. Особенно запомнились «заряжатели» кремов, мазей и воды, «дающие установку» и прочие. Не страна, а сплошные экстрасенсы!

По моему мнению Россия пребывает в тяжёлой коме недоразвития. Колдуны, ведьмы, гадалки, предсказатели судеб… А может – всё это особый вид шифровки, чтобы враг не разгадал? И это видно из названий Медицинских Терминов, с которыми ещё с допотопных времён страна не может расстаться.

Мир Россию не понимает, и диалог не может существовать, если в ней люди говорят каким-то особенным русским, понятным им самим языком.

Рассмотрим нашу тему на примере этих самых Медицинских Терминов. Говорят в России так, как приведено в очень сокращённом виде. А кто это понимает кроме русских?

МЁРТВЫЙ ЧАС
КАРЕТА СКОРОЙ ПОМОЩИ
КОШАЧЬЕ МУРЛЫКАНЬЕ
СЛОНОВОСТЬ КОСТИ
ПЛЯСКА СВЯТОГО ВИТТА
МЕДВЕЖЬИ УШКИ
КУКУРУЗНЫЕ РЫЛЬЦА
ГРУДНАЯ ЖАБА
СИНДРОМ ЗАХОДЯЩЕГО СОЛНЦА
БЫЧЬЕ СЕРДЦЕ
ТУРЕЦКОЕ СЕДЛО
ЗВЕРОБОЙ
ГЛАЗНОЕ ЯБЛОКО…

_____________________

ЕВРЕЙСКИЙ ВОПРОС

Изе с детских лет родители внушали:
– «Изя, ты самый умный, Изя ты самый умный!..»
И когда уже в школе стали изучать историю, Изя задумался над таким вопросом.

Есть польский язык – есть поляки – есть Польша.
Есть русский язык – есть русские – есть Россия.
Есть монгольский язык – есть монголы – есть Монголия.
Есть французский язык – есть французы – есть Франция.

И так далее.

А Изя всё не успокаивался.

Есть язык гибру – нет гибридов – нет Гибридии.
Есть язык идиш – нет идишитов – нет Идишитии.
Есть евреи, а страны Евреии – нет!

Потом Изя ответил на свой вопрос по-другому. Есть много языков в этом мире, есть много национальностей. Но на каждую национальность Всевышний не выделил по собственной стране.

Изя вырос, и после окончания Российского ВУЗа иммигрировал в Канаду. Устроился на работу развозчиком пиццы и всё бредил:
– «Есть канадцы – есть Канада, а канадского-то языка нет!»

Есть в Канаде английский язык – есть англичане, есть в Канаде французский язык – есть французы, а сами страны-то где? За океаном!

Женился Изя, появились дети. А он всё не унимался! Жена есть, дети есть, а счастье-то где?

Наверное, Всевышний не мог дать каждому еврейскому человеку по Еврейскому Счастью. Какой Изя всё-таки умный!

_____________________

АЗИАТЫ

Американцы – этот те, кто проживает на американском континенте. Поэтому костариканцы, перуанцы, чилийцы, канадцы, бразильцы и так далее – это тоже американцы.

Русские, проживающие на азиатском континенте – азиаты.

Израиль расположен на территории Азии, поэтому евреи, как их кто-то назвал, тоже – азиаты.

Карл Маркс таки был азиатом! И попробуйте мне возразить!

_____________________

КАРТИНА БУДУЩЕГО

Поле, ночь, мрачно и грустно… Свет луны не виден… Всё поле в сорняках, а вместо цветов – иглами в землю утыканы шприцы…

Где-то на уровне горизонта светятся огромные глаза Лидера Государства. Он всё видит, он всё знает!..

_____________________

СТАЛКИВАНИЕ ГОЛОВАМИ

Библиотека, тишина… Она быстро и уверенно шла боком вдоль полки, слева направо, согнув голову и читала сверху вниз названия книг на английском языке.

Он шёл боком, согнувшись, справа налево и читал снизу вверх названия книг на русском языке.

Удар головами был сильным. Констатировали сотрясение мозга у обоих.

Травму спровоцировали те издатели-идиоты, которые утверждали, что корешки книг – это тоже политическая арена и «Нам бы не по-русски!»

В свою очередь, русские стояли тоже на своём и утверждали, что «Нам бы не по-английски!»

Так Храм Знаний стал местом, где можно получить травму головы, при которой все знания исчезнут и останется одна пустая Политика!

_____________________

НАЛОГ ЗА ВИД

 ЮСэсовцы (от – United States) потребовали от приграничных канадских риэлторских компаний деньги за вид ландшафтов США, находящихся по ту сторону канадской границы.

Вот пример. Гора Бэйкер — активный вулкан в  штате Вашингтон недалеко от границы США и Канады. Вид на гору замечательный, привораживающий. Вершина горы круглогодично покрыта снегом.

Гора принадлежит США, а вид на гору – Канаде.

Гляжу в окно. Вижу эту пока застывшую вулканическую гору Бэйкер и думаю: «А если долбанёт? И зачем мне этот вид, который ещё и денег стоит?»

 

СТРАНИЦЫ  1   2